Sembra quasi Domenica.

Mi dondolo sul divano accoccolata alla mia camomilla calda. Le nuvole fuori minacciano guerra. In un sabato pomeriggio che assomiglia a Domenica, mi perdo nelle mie digressioni poco logiche. 
Mi dovete spiegare perché ho una predilezione per  i ragazzi impossibili.
Perché attirano la mia attenzione i ragazzi già impegnati, fidanzati, oggettivamente indisposti o indisponibili? È un problema. 
Io per mia natura sono una che non  tocca niente, perché rispetto il lavoro e lo spazio degli altri. Figurarsi se potrei mai insinuarmi, tra le mura di un amore già costruito. 
Così mi faccio da parte.
Quelli a cui piaccio io, invece, non mi vanno mai bene: troppo moscio, troppo pompato, poco atletico, troppo buono, troppo appiccicoso, poco socievole, troppo pressante, poco presente, troppo insistente. Quanto mi piacerebbe ricambiare, quanto vorrei che mi andasse bene il ragazzo TantoEducatoEcarinoCheFaTuttoPerBenino. 
Sarebbe tutto più facile, (probabilmente adesso non avrei l'acidità gastrica che mi autodigerisce la mucosa) e sarei soddisfatta e nella media. 
Ma io NO. 
Io mi ostino a cercare  il ragazzo che mi faccia battere il cuore all'impazzata, che mi prenda il cuore, la mente e la pancia. 
Non necessariamente o letteralmente nell'ordine. 
Io non riesco ad accontentarmi di altro, neanche a provarci, neanche per tentare la sorte. 
So per certo che, se non c'è chimica nella prima mezz'ora in cui ci parlo, allora la REAZIONE non avverrà mai. Non so se è perché non ci siano abbastanza reagenti, non so se perché manchino i cofattori o gli enzimi, fatto sta che mi ritrovo a dire un ciao che somiglia più ad un addio. 
Mi chiedo se questo mio modo di agire e pensare non sia più un meccanismo di autodifesa, una sorta di giustificazione con tanto di certificato del fatto che non posso/voglio impegnarmi in una relazione. 
Non lo so. 
Spengo tutto(anche i pensieri) e accendo la musica. Sperando che vada via anche la febbre.  

Corsi e ricorsi storici.

Nella giusta direzione mai. 
Mi sembra di essere ferma in un punto, una piazza, una stazione. In attesa di un passaggio, di un treno, di un cavallo bianco. 
Cambiano le persone intorno a me, ma io in fondo non cambio mai. Resto l'inguaribile romantica sognatrice, delusa inevitabilmente dai castelli di aspettative che sapientemente mi costruisco. Il lato positivo è che sono tornata ad innamorarmi della vita e dell'amore, quello negativo è che scelgo sempre le persone sbagliate. Ho un lanternino specifico per le figuracce, le cose che fanno ridere solo me e i ragazzi fidanzati. Con i piedi sulle nuvole e la testa nell'arcobaleno, devo imparare a scendere a terra perché non ci sarà mai spazio per una come me nella sua vita. Io che chiedo scusa in punta di piedi se faccio ritardo a lezione, come potrei intromettermi nella vita di due persone. Io che arrossisco se interrogata, dove potrei trovare l'arroganza per mettermi al primo posto. Io non posso. Ma allo stesso tempo, ogni tanto vorrei. Vorrei essere la prima scelta, la decisione di cui andare fieri, la luce negli occhi di chi mi racconta. Per adesso, torno sui miei passi. I miei sogni li lascio in disparte e lo saluto, facendo finta che il suo sorriso luminoso non mi mancherà.